“Discutir es normal, en todas las relaciones pasa». ¿Te suena? “Donde hay muchas disputas, no hay amor”, dicen muchos terapeutas de pareja. Y creo que tienen razón. Yo nunca me he sentido bien durante una discusión. Y tampoco me siento mejor después. Solo me siento bien cuando todo vuelve a estar bien, cuando nos hemos arreglado y el tema esta zanjado.

Es cierto que hay temas importantes en la relación que es necesario. Si no estamos satisfechos con algo, si nos sentimos heridos, si deseamos algo diferente, definitivamente debemos abordarlo con la otra persona. Al fin y al cabo todos somos diferentes, y nuestra pareja no puede saber lo que queremos o lo que nos molesta si no lo abordamos.

Pero ¿Qué es un tema importante?

Pero, ¿Con qué frecuencia surgen los grandes e importantes problemas sobre los que se discute en tu relación? La mayoría de las veces suele ser cosas como dejarse el tubo de la pasta de dientes abierto, la ropa mal lavada o que a la otra persona se le haya olvidado traer algo de la compra.

¿Cómo abordarlo sin discutir?

Todo es molesto, pero no importa cuán “grande” e importante sea el tema por el que estamos enojados: siempre hay una manera de hablar de ello sin entrar en una discusión y sin envenenar nuestra relacion con enfrentamientos. Debido a que una discusión rara vez es justa y con demasiada rapidez decimos cosas que nunca deberíamos haber dicho. ¿No sería mucho mejor resolver nuestras preocupaciones de forma pacífica?

Te mostraré cómo se puede hacer esto con los siguientes 3 consejos:

Consejo 1: ¿Realmente vale la pena hablar de ello?

Con una actitud conciliadora hacia nuestra pareja y la relación, se pueden evitar muchas disputas de antemano. He enumerado pensamientos conciliatorios para ti junto a cada una de las razones típicas y recurrentes de las discusiones:

Razón 1: Cuando nuestras expectativas se ven defraudadas

Nuestros pensamientos en este caso: «Deberías …», «Yo esperaba que …», «Pensé que lo harías …», «Esperaba que tú …».

Un pensamiento reconciliador: «Mi pareja no es un lector de mentes».

Razón 2: Cuando discutimos sobre algo que pasó

Nuestros pensamientos en este caso: «Eso no es cierto, lo que paso fue …»,  «Pero dijiste que …», «No, eso fue así  … «.

Un pensamiento reconciliador: “Todos tenemos nuestros propios puntos de vista y nuestras propias necesidades. Hay más de una verdad».

Razón 3: Cuando queremos cambiar al otro

Nuestros pensamientos en este caso: «Creo que deberías …», «Tendrías que …», «¿Por qué siempre eres así …?».

Un pensamiento reconciliador: “Todos somos diferentes y todos necesitamos cosas diferentes.»

¿Por qué no lo intentas? La próxima vez que te enojes con tu pareja, recuerda estos pensamientos de perdón. Es mejor recitarlo una y otra vez como un mantra en tu mente. Verás … cuando realmente hayamos interiorizado estos pensamientos reconciliadores conseguiremos que aquellos pensamientos subidos de tono se disuelvan inmediatamente.

Consejo 2: calma tu mente

Cuando discutimos o nos sentimos atacados, nuestro cuerpo reacciona en consecuencia. Nuestro cerebro emite grandes cantidades de adrenalina y solo está orientado a la supervivencia, listo para luchar, huir o matar. Por lo tanto, pensar con claridad ya no es posible en este estado, por lo que es prácticamente imposible obtener una solución al argumento en un estado de rabia.

Realmente en ese momento solo quieres decir algo que no te conviene y esperar que surja una solución como por arte de magia. Y eso funciona realmente mal en una discusión, si es que funciona.

Si estás cabreada, o si ya estás metida en una discusión,  lo más inteligente que puedes hacer es calmar tu mente primero, y la mejor manera de hacer esto es que tú o tu pareja salgan de la discusión y ambos se calmen. Respira hondo, toma una taza de té, sal a caminar … lo que te ayude a bajar.

La mejor manera de explicárselo a tu pareja es: “En este momento estoy demasiado alterada y no puedo pensar con claridad. Ahora, por favor, calmémonos un momento, dejemos pasar un rato y volvamos a hablar cuando volvamos a tener la cabeza fría, ¿de acuerdo? »

Y cuando vuelvas a tener la cabeza fría y puedas pensar con claridad, podrás tener una conversación más tranquila con tu pareja nuevamente.

Consejo 3: Ten una conversación en lugar de discutir

Una discusión solo se convierte en discusión cuando uno de ellos se siente atacado o acorralado. A la inversa, esto significa que «sólo» tenemos que tratar de hacer que la otra persona se sienta bien si queremos aclarar nuestras preocupaciones sin entrar en una discusión. Eso significa: sin acusaciones, sin acusaciones, sin condenas.

 

Discutir con tu pareja

3 reglas con efecto

Por supuesto, no es tan fácil. La parte difícil no es dejar de lado las acusaciones o culpas, sino recordarlas y aún así conseguir mantener la calma. Vamos a ver 3 pequeñas reglas que ayudan:

Regla 1: Formula deseos en lugar de reproches.

Una comunicación clara incluye expresar claramente tus propias necesidades. De este modo sustituiremos lo que no queremos decir por lo que si queremos. Desde este punto, en lugar de decir: «¡Es que nunca hacmeos nada!», sería mejor decir: «Me gustaría que volviéramos a hacer algo».

O en lugar de decir: «Al menos podrías haber vaciado el lavavajillas en lugar de haber estado sentado aquí todo el día», podrías decir: «¿Podrías sacar los platos del lavavajillas? Estoy agotada del trabajo… »

Regla 2: Busca una solución común.

Especialmente cuando se trata de puntos de disputa que siguen apareciendo una y otra vez, tiene sentido que encuentres una solución vinculante para el futuro.

Por tanto, considera como podeis abordar juntos estos puntos conflictivos en el futuro. Solo pregúntate: «¿Qué hay que cambiar para que ya no discutamos al respecto?»

Si lo deseas, puedes pensarlo con antelación y sugerir como podría cambiar esta situación en el futuro. Pero es importante que permanezcas abierta y que tu pareja pueda opinar. Entonces, si a él o ella no le gusta algo de tu idea, podeis seguir buscando juntos.

Regla 3: Intenta comprender también a la otra parte.

A menudo, surge una discusión porque simplemente insistimos en nuestro punto de vista. Insistimos en nuestros derechos y nuestras opiniones y no tratamos de entender al otro.

Trata siempre de ponerte en el lugar de la otra parte. Puede haber buenas razones por las que tu pareja ve ciertas cosas de manera diferente a ti. Por lo tanto, siempre trata de ser comprensivo y transmíteselo. Eso no significa que te deba gustar todo lo que él o ella hace o deja de hacer.

Porque solo cuando os escuchais y realmente intentais entenderos, es cuando puede surgir un diálogo real y claro. Solo entonces podrás encontrar una solución que funcione para ambos.

No discutas por todo

Como ya escribí anteriormente, hay cosas que, por supuesto, no se pueden resolver tan fácil y pacíficamente. Si mi pareja me ha engañado, entonces puedo salir a caminar todo lo que quiera; seguiré reaccionando emocionalmente más tarde y ciertamente no encontraré las palabras más pacíficas para expresar mi disgusto al respecto.

O si acabo de tirar la amada colección de cómics de mi pareja, la realidad es que no necesito esperar comprensión y aprobación, con total seguridad terminará en una discusión y tendré que disculparme.

Sí, hay bastantes cosas sobre las que podemos discutir, sin importar cuán afectuosos, amorosos y comprensivos seamos el uno con el otro. pero los muchos pequeños conflictos con los que siempre tenemos que lidiar al margen, no tienen por qué serlo ya que lo que hacen es crear mal humor más que una solución. Si estoy en guerra con alguien, por justicia, por poder, por atención o por lo que sea, entonces en ese momento nos convertimos en rivales.

Espero que los consejos y las reglas te ayuden a resolver una gran parte de tus conflictos por adelantado en el futuro. Porque donde hay conflicto, no hay amor.